無題（第1頁）

不知道怎么回事，我想記錄下這一刻。

這一刻，我感覺到自身愛的匱乏，也感到問題的嚴重性。有一個關于自我的小孩，深深地被傷害了，這個小孩伴隨我一生。

大體是，我匍匐向他伸出手去想要個抱抱，他卻說胳膊疼吧。這好像也沒什么大不了的。但我卻想起童年的傷，且想要深入地探索，我到底受了什么樣的傷害，以致于敏感至此。發現自己感情細膩到可怕，發現自己悲傷到極致。

所以后來他說什么，我都自動屏蔽，即便他后來再說抱一下，我只是將被子緊緊包裹自己，生怕受到一絲的外力。發現沒有他人能治愈這個小孩，我自己能嗎？

我預感到自己的婚配生活將有多么地不幸福。都將因為，那個未被療愈的小孩。

我那么地想要一個抱抱嗎，是因為媽媽未曾給過一個徹底的安寧的抱抱，是因為父親以為我最后堅強從來只給我眼神自己體會？好像是的。這些是我十二歲半之前的童年。后來，后來我再也沒有得到一個足夠踏實的抱抱。是不是堅強太累了？

小陳未必不愛我。但是，他也有自身的局限在。我和他未必可以相互療愈。也許，他能懂我的前世今生，也許，他只是作為一個過客看看把戲。

最直截了當的方法也有，我可以低頭，我可以去主動和好，美其名曰能夠生發愛，便不再被需要愛這一枷鎖禁錮。這是我這些年為反抗不公，唯一有些許進展的本質改變，但是不是長久之計？

時間長了，我是不是仍舊滿腹委屈？是不是我假裝自己正常，就可以偽裝成或者變成一個正常的人？我曾經以為是的，現在呢？

大抵是，能不能以結果為導向，愛，是犧牲和奉獻，或者是真正的無為而治？都可以，但不可盲目。別忘了前車之鑒，也就是上一段假性親密關系。

一個正常的人，是否應該是真正有痛感的，有正確的喜怒哀樂的輸出，而非委曲求全或者全盤妥協的？不要做治標不治本的事情，我本以為。

是的，我痛恨自己，情感匱乏到這個地步，甚至沒有辦法掌控自己。我痛恨自己，我本不應該痛恨自己！我自身的這一切，并非我的過錯，我本無需負責和還這筆情債。如何才能不受此余震呢？我想我需要學到一門先進的思想，是的還要再去向先知學習，經驗里只有一種，我以為能生發愛就代表我還有愛。

原來文字本身就是一種治愈，安靜就是一種治愈啊。我在寫這些文字的時候，也就是我在反思自己的時候，小陳來了，他開始想要擁抱我。我也沒有再抗拒。

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